de Redacția Stiripentruviata.ro
Sprijinul poate face diferența în viața unei victime a violenței domestice. Modul în care reacționezi la situația ei este foarte important. Dacă femeia aflată într-o situație de violență se simte susținută și încurajată, prinde putere și devină capabilă să facă alegerile potrivite. Dacă se simte judecată sau criticată, îi va fi frică să vorbească pe larg despre violențele prin care trece.
Situațiile de abuz apar frecvent în relații. La multe dintre acestea copiii sunt martori.
Cum apare abuzul?
Fiecare cuplu se confruntă cu certuri sau discuții în contradictoriu. Într-o relație funcțională, aceste probleme se gestionează pe baza respectului și a dragostei care îi leagă pe cei doi. Într-o relație abuzivă, un partener încearcă să-l domine pe celălalt prin violență fizică, violență psihică, violență sexuală, amenințări și presiuni. Pentru victimă și pentru copiii ei, acest comportament este confuz, dăunător, înfricoșător și periculos. Abuzul într-o relație nu este niciodată acceptabil, indiferent de circumstanțe.
Cum recunoști abuzul?
Este posibil să nu fii sigur că situația prin care trece o prietenă sau o cunoștință reprezintă un abuz. Poate doar ai sentimentul că ceva e în neregulă în relația ei. Uneori pot exista semne care indică existența unui abuz. Dar de multe ori nimic nu va fi evident.
Semne că cineva este abuzat:
- Îi e frică de partener;
- S-a îndepărtat de prieteni, de familie sau întrerupe conversațiile telefonice imediat ce partenerul intră în cameră;
- Partenerul o critică adesea sau o umilește în fața altor oameni;
- Spune că partenerul ei o agresează sexual;
- Partenerul decide în locul ei (de exemplu îi ia toți banii, o sechestrează, o violează, o forțează să facă avort etc);
- Vorbește adesea despre gelozia, comportamentul negativ sau posesivitatea partenerului;
- Are răni fizice (vânătăi, oase rupte, tăieturi etc). Este posibil să dea explicații puerile pentru rănile fizice;
- Copii ei se tem de tatăl lor sau de partenerul femeii. Au probleme de comportament. Sunt retrași sau anxioși;
- Este reticentă în a-și lăsa copiii împreună cu partenerul;
- Partenerul o sună în permanență, o hărțuiește, o urmărește.
De ce nu iese victima din relație?
Uneori e foarte greu de înțeles motivele pentru care cineva rămâne într-o relație care îi face atât de mult rău. Ieșirea din relația abuzivă poate părea o soluție simplă. S-ar putea să credeți că abuzul e parțial din vina ei pentru că rămâne acolo sau că e proastă sau slabă dacă rămâne în relație.
Este greu să-ți imaginezi cum este să fii abuzat atunci când nu te afli în această situație. Din exterior pare că e mai ușor să pleci, decât atunci când ești într-o relație abuzivă.
Motivele pentru care femeilor le este greu să iasă din relații abuzive:
- Se tem că partenerul abuziv le va face rău dacă pleacă. Este posibil ca persoana abuzivă să fi amenințat victima că îi va face rău, că o va omorî, că îi va răni copii sau rudele. Aceștia pot amenința că se sinucid dacă victima pleacă. Multe victime constată că abuzul continuă sau se agravează dacă pleacă;
- Crede că partenerul ei o iubește și se va schimba, din cauză că nu este abuziv tot timpul; Uneori, persoana abuzivă promite că se va schimba. Ea crede că partenerul abuziv nu va mai bea și abuzul se va opri;
- Are convingerea că trebuie să meargă înainte, pentru că în căsătorie oamenii rămân împreună „la bine și la greu”;
- Crede că abuzul se întâmplă din vina ei, pentru că nu face ceva suficient de bine;
- Crede că trebuie să rămână în relație „de dragul copiilor”, și că cel mai bine este pentru copii să trăiască împreună cu ambii părinți, chiar dacă tatăl copiilor sau concubinul nu oferă un model pozitiv;
- Este posibil ca partenerul să o fi amenințat că îi va lua copiii sau că le va face rău;
- Persoana abuzivă va încerca în mod constant să-i distrugă încrederea, să o facă să se simtă fără speranță, responsabilă de abuz și incapabilă să facă ceva bun, să ia decizii etc.;
- Persoana abuzivă i-a tăiat legăturile cu familia și cu prietenii. E posibil să se gândească că nu poate ieși singură din relație. Dacă este într-o altă localitate, e posibil să se simtă izolată și fără soluții;
- S-ar putea să se teamă de respingerea familiei sau a comunității dacă va ieși din relație;
- Nu are mijloace pentru a supraviețui, dacă relația se încheie. E posibil să nu aibă unde să locuiască, să nu aibă bani sau acces la transport, în special dacă locuiește într-o zonă izolată.
- Depinde de veniturile partenerului.
Este foarte important să nu o faci să se simtă că e ceva în neregulă cu ea pentru că nu a plecat. Acest lucru îi va afecta încrederea și îi va accentua sentimentele de vinovăție. Părăsirea unui partener abuziv poate fi o decizie riscantă. Abuzul poate continua sau poate crește după plecarea ei. Ajut-o să-și exprime stările prin care trece, să decidă ce poate face, luând în considerare siguranța ei.
Ar trebui să mă implic?
Mulți oameni cred că trebuie să stea deoparte pentru că este o „chestiune privată”, de familie. Dar este tragic să asiști la o situație de violență sau abuz și să nu faci nimic.
Cum ar trebui să mă apropii de ea?
Vorbește cu prietena sau cunoștința ta într-un mod deschis și sensibil. Spune-i că ești îngrijorat pentru ea și explică-i de ce. De exemplu: „Sunt îngrijorat pentru tine, deoarece am observat că pari foarte nefericită în ultima vreme”.
Nu te mira dacă are o reacție defensivă sau respinge sprijinul. S-ar putea să fie speriată să nu te afecteze dacă vorbește despre situația prin care trece. Este posibil să nu fie gata să recunoască că a fost abuzată, să-i fie frică sau rușine să vorbească despre asta. Ar putea avea dificultăți să aibă încredere în cineva, după ce a fost abuzată.
Nu o presa să vorbească despre lucruri incomode, dar spune-i că ești alături de ea. Ai răbdare și fii atent la orice indiciu care arată că e gata să vorbească despre situația abuzivă.
Ce pot face pentru a o ajuta?
- Ascultă ce are de spus, fără să o judeci;
- Încurajeaz-o să facă plângere la poliție și să ceară sprijinul autorităților;
- Roagă-te pentru ea;
- Crede ce îți spune. Va fi nevoie de mult timp ca să vorbească cu tine. Oamenii sunt mult mai predispuși să acopere sau să minimizeze abuzul, decât să exagereze. S-ar putea să-ți fie greu să-ți imaginezi că o persoană pe care o cunoști se comportă abuziv. Persoana abuzivă îți va arăta, probabil, o latură foarte diferită de ceea ce îți spune victima;
- Ia în serios abuzul. Situațiile de abuz pot dăuna atât fizic, cât și emoțional. Nu subestima pericolul la care este expusă.
- Ajut-o să recunoască abuzul și să înțeleagă cum poate afecta viețile copiilor;
- Ajut-o să înțeleagă că abuzul nu este vina ei și că nimeni nu merită să fie abuzat, indiferent de ceea ce face; Spune-i că modul în care o tratează partenerul este greșit. De exemplu, spune-i: „Nimeni, nici măcar soțul tău, nu are voie să te maltrateze”.
- Spune-i că e un demers curajos să vorbească despre abuz;
- Ajut-o să găsească modalități de a-și recăpăta încrederea și siguranța;
- Oferă-i sprijin practic, cum ar fi: ai grijă de copii o perioadă, invit-o la masă, oferă-i un adăpost sigur, mergi cu ea la tribunal, la medic etc;
- Menține o relație apropiată. E foarte important să aibă ocazia de a vorbi regulat cu cineva;
- Spune-i despre serviciile disponibile în comunitate, care pot oferi informații și asistență;
- Continuă să o susții după ce a ieșit din relația abuzivă. Perioada de separare de partenerul abuziv ar putea fi riscantă pentru ea, deoarece abuzul poate crește. Va avea nevoie de sprijin practic pentru a se recupera după abuz și de încurajare pentru a începe o viață nouă; Ajut-o să găsească un grup de sprijin sau un program de consiliere profesionist;
- Ajut-o să găsească un loc unde ar putea merge ea și copiii în caz de urgență;
- Fixează un cuvânt ca parolă de urgență pe care îl poate folosi pentru a te anunța că are nevoie de ajutor;
- Ajut-o să-și pregătească un mod prin care să plece repede dintr-un loc în care se simte amenințată;
- Ajut-o să pregătească un „pachet de scăpare” cu obiecte importante (bani, chei, haine, buletin, certificate de naștere, pașaport și orice alte documente necesare) pe care să îl ascundă într-un loc sigur.
- Dacă te simți capabil să devii martor în proces, notează observații detaliate despre situațiile abuzive.
Ce să nu faci
Atunci când vorbești cu o femeie victimă a violenței, este posibil ca unele lucruri să nu o ajute sau să o determine să-și piardă încrederea, să se închidă.
Iată câteva dintre aceste lucruri:
- Nu o învinovăți pentru abuz sau nu pune întrebări de genul: „ce ai făcut pentru el ca să te trateze așa?” sau „de ce ai acceptat asta?” Sau „cum poți fi încă îndrăgostit de el? Aceste întrebări sugerează că este oarecum vina ei.
- Nu încerca să descoperi „motivele” abuzului. Concentrează-te să sprijini persoana care este abuzată.
- Nu renunța la sprijin dacă spune că încă își iubește partenerul sau dacă pleacă, dar apoi revine în relație. Părăsirea unui partener abuziv necesită timp, iar sprijinul tău este foarte important.
- Nu-i critica partenerul. Critică comportamentul abuziv și spune-i că nimeni nu are dreptul să o abuzeze (de ex. „partenerul tău nu ar trebui să te trateze așa”). Criticile față de partener nu fac decât să o determine să-i ia apărarea.
- Nu da sfaturi când nu ți se cer. Ascult-o și oferă-i informații despre opțiunile pe care le are.
Indiferent dacă mai rămâne un timp în relație sau pleacă, gândește-te cum poate fi protejată de abuzuri ulterioare și oferă-i sprijin.
Ai grijă de tine
Sprijinirea unei prietene sau a unei cunoștințe care este abuzată poate fi ceva înfricoșător și stresant. Trebuie să ai grijă de tine și să obții sprijin.
Te simți frustrat sau dezamăgit că nu a părăsit relația. Amintește-ți că dacă îi comunici acest lucru nu o vei ajuta, dimpotrivă, este posibil să se înrăutățească lucrurile. Nu renunța la sprijin, indiferent de deciziile ei. Explică-i temerile pe care le ai, dar spune-i că o vei susține în continuare. Reamintește-ți că sprijinul tău este important și va avea un impact pozitiv asupra ei, chiar dacă nu se vede acum un rezultat. Nu subestima valoarea acestui sprijin.
Ți-e teamă sau simți că îți fuge pământul de sub picioare. Caută sprijin pentru tine. Discută cu prieteni, cu colegi sau contactează o organizație de profil și caută informații despre ce poți face.
Te simți presat să ajuți mai mult decât poți. Fii sincer cu privire la cantitatea și tipul de sprijin pe care îl poți oferi. Nu te da peste cap. O poți susține doar dacă ai grijă de tine. Nu uita că nu ești responsabil pentru abuz. Dacă simți că nu mai faci față, direcționeaz-o către o persoană sau o organizație care o poate sprijini.
Ai grijă de siguranța ta. Nu te așeza într-o poziție în care persoana abuzivă te poate lovi sau agresa. Nu încerca să intervii direct, dacă asiști la un conflict direct – sună la poliție și cere ajutor.
Sursa: Centrul Alexandra
-
-
-
-
